Завтра у нас в школе праздник – выпускной вечер. А мне идти не хочется настроения нет. И всё из-за этой дурацкой медали. Золотой. Я даже и не думал, что её получу. Учился, как позволяли способности. Экзамены все сдал на «отлично». После экзаменов вызывают меня на педсовет. Прихожу. Там весь педагогический коллектив школы сидит. Директор говорит:
- Ты, Ваня, у нас один из школы почти медалист. У тебя только одна четвёрка – по физкультуре. Надо пару дней потренироваться и пересдать.
- А чего, — говорю, — тренироваться. Я могу хоть сейчас пересдать. Вы ведь все знаете, что я от пола тысячу раз отжимаюсь, на перекладине подтягиваюсь сто раз с одного подхода. В восьмом классе стал чемпионом школы по боксу, в девятом – чемпионом города по борьбе, в десятом – чемпионом области по каратэ, а в одиннадцатом занял второе место на чемпионате республики по марафону. Так что со спортом у меня всё в порядке.
- Видно, не всё в порядке, — съязвила химичка, – если четвёрка в аттестате стоит.
А я так спокойно ей отвечаю
- Я ещё в седьмом классе понял, что у вас во рту вместо слюны соляная кислота вырабатывается. А сейчас окончательно убедился в этом.
А директор у нас мужик умный, сразу понял, что менять надо атмосферу.
- Ваня, — говорит он так спокойно, — объясни нам, пожалуйста, почему всё-таки у такого спортсмена, как ты, — и вдруг четверка?
Ну, я директора уважаю, решил объяснить.
- У нас по физкультуре преподаватель был, у него фамилия была такая животная – Конь. Не Конев, как у знаменитого генерала, и не Коньков, как у выдающегося спортсмена. И даже не Конягин, как у лучшего дояра нашего района, а – Конь. Просто Конь, – и всё! Ладно б Лошадкин, на худой конец. Или Лошадев – тоже неплохо. А то – Конь. Да и это бы ничего, если б он сам своей фамилии не боялся. Живут же на свете всякие Дураковы и другие. И ничего. Вот у меня фамилия – Конский. Иван Конский. Так я на неё вообще внимания не обращаю. Позовут – откликаюсь. Не позовут – не откликаюсь. А этот ну прямо дрожал, когда его по фамилии называли. Так он мне четвёрку вот за что поставил. Был последний урок физкультуры в году. Сделали мы разминку, подтянулись на перекладине, поползали по канату. Потом он говорит:
- Будем прыгать через снаряд.
А я так без всякого умысла спрашиваю:
- Через коня или через козла?
Гляжу, он оскалился, как будто удила закусил, и кричит:
- Через снаряд! Сначала через конский, а потом через длинный. А ты, Конский, — через оба сразу.
Завёл он меня. Я вообще-то по натуре не вредный. А тут смотрю – такой взрослый человек и такой неумный.
-Пожалуйста, — говорю, — если козёл рядом с конём будет стоять – прыгну.
Поставил он мне два снаряда друг за другом. Я разбежался, оттолкнулся, перелетел через козла и приземлился коню прямо в седло. И в этот момент у меня вырвалось: «И-го-го-оо!».
А когда он у меня спросил, почему я заржал, я ответил, что люди не ржут, ржут только кони. И вышел из зала. А он мне поставил четвёрку. Больше я этого Коня не видел. Он вскоре уволился и уехал.
Только я закончил рассказывать, заходит какой-то мужик и спрашивает у директора:
- Медалисты есть?
Директор развёл руками.
- А с одной четвёркой? – заволновался мужик, – а то у нас по области есть с двумя, а с одной нет. Вся надежда на вашу школу. У нас медаль девать некуда. Пропадает.
- Вот, – говорит директор. И на меня показывает, — сейчас физкультуру пересдаст и – круглый отличник. – Давай, Ваня, — говорит он мне, — пойдём в спортзал, прыгнешь через снаряд, а мы всем педсоветом вместе с представителем из области примем у тебя этот прыжок. Перелетишь через снаряд – получай медаль. А если нет – считай, что упустил счастье.
Пришли в спортзал. Я решил прыгать через коня. Всё-таки он поблагороднее. Бегу, значит, и вижу впереди лошадиную морду, а в копытах как будто два кукиша свернуты. Подбежал вплотную и … остановился. Ну кто же на коня через голову прыгает?!
Директор подскочил ко мне, на лбу у него пот, губы трясутся, а в глазах немой вопрос. Объяснил я ему всё. Он сразу педсовету и тому, из области, говорит:
- Дураки мы все. Чего это мы над человеком издеваемся. Чего это мы ему коня мордой поставили. Кто же на коня спереди заскакивает?!
Тут все сразу подбежали, схватили этого коня, развернули. Снова стоят, ждут. Отошёл я, чтобы разбежаться. Гляжу, а конь этот перед глазами скачет и задними копытами взбрыкивает. Будто это вовсе не конь, а дикая лошадь Пржевальского. Хотел я отказаться от прыжка, да жалко директора. Хороший мужик он.
Эх, была не была! Побежал. Чувствую, как на меня весь педколлектив смотрит, надеется. А впереди этот конь скачет. Отталкиваюсь, что есть силы. Прыгаю. Закрываю глаза. Лечу. Долго лечу. Чувствую, пора приземляться. Снижаюсь. Открываю глаза – оказываюсь прямо посередине коня, как в седле. А конь как взбрыкнёт задней своей частью, и я улетел вперёд.
Все захлопали в ладоши, закричали: «Ура! Сдал!» А мужик из области говорит:
- Это не он перепрыгнул коня, а конь его скинул.
Тут директор вмешался, говорит:
- Чего это мы над человеком издеваемся. Где это видано, чтобы на коня сзади прыгали. Все люди на коня сбоку заскакивают. А мы его заставляем сзади.
- Хорошо, говорит тот, из области, — пусть прыгает через козла. Осталось последняя третья попытка.
Поставили мне козла. А у меня, видно, уже нервная перегрузка началась. Вроде как смотрит на меня козлиная морда и скалится, как тот учитель по физкультуре. Да морда-то ничего. Рога вижу. Здоровые такие. Точно не перепрыгну. Зацеплюсь.
Зову директора. Объясняю ему ситуацию.
- Сейчас, — пообещал он, — обломаем.
- Бесполезно, — говорю, — не обломаете. Я не слышал, чтобы козлы давали себе рога обламывать.
- Мы тогда спилим! – закричал директор. – Нас вон сколько много. Держать его будем, козла такого, и спилим. Притащили ножовку. Начали пилить. Палёной костью запахло.
- Порядок, — кричит директор, — прыгай, пока новые не выросли.
Бегу я, вижу – рога расти начали. Быстрей бегу – они растут прямо на глазах. Гляжу, он навстречу рванулся. «Ну, — думаю, — надо искать выход». Решил я его слева обойти. Он тоже влево скакнул. Я вправо, и он вправо. Тут уже и расстояние сократилось – прыгать надо. А рога снова выросли – не перескочить. Чувствую, что любой ценой надо выполнить прыжок. И совсем не для медали этой. Просто я не могу подвести, когда на меня целый коллектив надеется. Не в моём это характере – других подводить.
Подбегаю почти вплотную, да как дал козлу этому промеж рогов кулаком, аж рука заболела. Он, конечно, не ожидал от меня такого, на коленки упал. Ну, тут я его почти пешком и перешагнул.Когда приземлился, слышу сзади голос такой козлиный:
- Ничего, встретимся ещё.
А я и сам понял, что встретимся. Ещё не один раз в жизни придётся через такие снаряды прыгать. Их у нас по жизни сколько хочешь натыкано. И не только в спортзалах, а и в других помещениях тоже. Но для меня не это главное. Главное, что оправдал надежды людей. И не подвёл.
…Тут зазвенел будильник. Я проснулся весь в поту. Что за дурацкий сон приснился? Да, главное, с физкультурой у меня всё в порядке – пятёрка. Если сдам сегодня последний экзамен по химии на отлично – золотая медаль в кармане. Лишь бы химичке не приснился сон, где я сказал, что у неё вместо слюны соляная кислота вырабатывается…