Неприятность у меня случилась: кран на трубе отопления потёк. Самое обидное — в начале отопительного сезона. Да, главное, его не так давно меняли. Помню, у меня тогда сын родился. Я как раз третью неделю обмывал его рождение. А тут сантехники подошли кран менять. Ну, мы с ними ещё две недели работали. Пообмываем сына немного, потом с краном чуть-чуть позанимаемся. Так дружно кран и заменили. А сыну уже скоро год будет.
Пошёл я в контору, которая мне этот кран меняла. Объяснил всё дежурному сантехнику. А он долго не мог понять, в чём дело, потому что рядом с ним две пустые бутылки лежали. Он меня даже не узнал, хотя год назад при замене крана пил за моего сына больше всех. Наконец он вкатился в мои проблемы и спрашивает:
- Так чё побежало, кран или вентиль?
- Кажись кран, — говорю, — а может и вентиль.
- Ты, мужик, сначала разберись в своём доме, а потом приходи, — промычал сантехник. — Если побёг кран, то не по адресу, наша фирма занимается только вентилями.
- А раньше всем занималась.
- То было раньше. А сейчас у нас на каждую железку своя контора. Вместе с директором и инженерно-техническими работниками. Так что ты уж разберись, из чего у тебя там бежит.
Ну, а я-то в жизни уже тёртый, говорю ему:
- Мужик, пошли со мной, разберёмся вместе. Я тебе пузырь накачу, если ты правильно определишь предмет течи. А то, может, ты тоже не знаешь, кран это или вентиль.
Чувствую, в самое яблочко попал.
- Да я, — обиделся он, — тридцать лет этими кранами и вентилями торгую… то есть ворую… то есть меняю… в интересах производства.
Пришли ко мне домой, он говорит:
- Видно, ты не обмыл вентиль, когда заменили, вот он и потёк.
Ну, я тут совсем разозлился. Говорю ему так. Со злостью:
- Забыл, что ли, как год назад моего сына вместе с этим краном обмывали? Ты тогда столько выхлебал, что до сих пор протрезветь не можешь.
Тут, видимо, в его извилинах последний спирт испарился, он говорит:
- Извини, друг, вспомнил.
- Ну, а раз вспомнил, давай перекроем задвижку на вводе в дом и заменим этот кран по кличке вентиль, чтобы вода не хлестала.
- Не могу, — говорит, это не наша вода хлещет. Наша — которая до задвижки течёт. А после задвижки — это вода другой фирмы. Они и деньги за неё берут. А как я могу чужой водой командовать?
Ну, я-то тоже не дурак.
- Мы же, — говорю, — если задвижку закроем, то вашу ведь воду остановим.
- Точно, нашу. — согласился он, — но задвижка-то не наша.
- Как не ваша? А чья же?
- Задвижкой будет руководить третья организация, но её ещё не создали, потому что не могут найти директора. Никто не соглашается.
Чувствую, что мне пора идти на повышение, говорю:
- Я согласился возглавить эту фирму и как директор сейчас закрою задвижку, а ты заменишь вентиль.
- Не могу, — говорит. — Наша организация меняет вентиля от 32 и выше. А здесь на 25.
Выгнал я его из дома. Нашёл ту фирму, которая может заменить мой вентиль. Там мне сказали, чтобы я написал заявление, велели прийти через неделю.
Пришёл. Мне говорят:
- Мы вашу заявку приняли, зарегистрировали. Теперь отнесите её в отдел обработки, пусть включат в план и поставят на очередь.
В отделе обработки мне дали гарантию, что пришлют ремонтную бригаду в течение трёх месяцев после того, как подпишет генеральный директор. Но сначала заявку надо защитить у мастера, подтвердить у начальника участка, рассмотреть у зама, уточнить у пома, показать директору и подписать у генерального.
Целый месяц я ходил с заявлением, подписывал. Дома не ночевал, потому что нас с такими заявлениями полгорода ходило.
Наконец попал в приёмную к генеральному. Отсидел там трое суток, вдруг слышу, объявляют мою фамилию.
Гордо протянул я генеральному обветшавшее от времени заявление. Посмотрел он на мою бумагу и говорит:
- Что ты мне какую-то половую тряпку суёшь? Возьми нормальный лист бумаги, напиши заявление, потом зарегистрируй, отдай в отдел обработки, защити у мастера, подтверди у … Больше я ничего не слышал – потерял сознание. Очнулся в «Скорой помощи». Пришёл домой. Смотрю, что-то много народа в коридоре стоит. Думаю, может квартиры перепутал? Всё-таки месяц дома не был. Но тут слышу голос жены: «На старт, внимание. Марш!». Захожу в зал, гляжу — жена со свистком в зубах ходит, а через весь зал пловцы руками по воде хлопают и плывут. Жена моя такая деловая. Объясняет мне:
- Ты как ушёл месяц назад, я через неделю мужиков наняла, полы сорвали, котлован выкопали, и теперь здесь бассейн. Платный. Сначала вода медленно текла, а сейчас, как из колонки хлещет. Недавно приходили из горсовета, просили бассейн в аренду на соревнования. Завтра у нас чемпионат города по плаванию…
Обрадовался я, что жена у меня такая догадливая. Полюбил её ещё сильней. Зажили мы с ней. Я ей помогать стал. Она — главный судья, а я боковой. Потом я решил свой бизнес открыть. Стал воду из бассейна потихоньку на улицу выпускать. Такой отличный каток получился. Я его огородил, освещение по периметру сделал. Коньки закупил разных размеров. Организовал прокат. Народ к нам со всего города повалил. Люди начали спортом заниматься, пить бросили. Преступность резко пошла на убыль. Из других городов стали приезжать за опытом. В общем, отличный у нас спорткомплекс получился. Накатается человек на коньках, вспотеет, потом поплавает в бассейне и пойдёт домой чистенький и свеженький.
А недавно из-за границы приезжали. Поглядели, как вода из вентиля хлещет, спрашивают:
- Это у вас природный источник?
Ну не мог же я опозорить родное отечество, отвечаю.
- Конечно. Самый что ни на есть.
А недавно пришёл какой-то мужик и говорит:
- Согласно вашей заявке завтра прибудет бригада для замены вентиля.
Жена сразу в слёзы. Ещё бы. Мы за это время машину купили, дачу, мебелью обзавелись. Решили на квартиру копить. А тут какой-то мужик хочет нас нищими сделать. По миру пустить. Стали мы его уговаривать не менять — бесполезно.
- Нельзя, — говорит. — все заявки на контроле у генерального.
Всю ночь думали мы с женой, что делать. Всё-таки придумали. Мы всю бригаду приняли к себе на работу. Один билеты продаёт, другой коньки выдаёт. Третий сторожем работает.
Летом в отпуск съездили всей семьёй на море. Зимой снова за работу взялись. Так год за годом и летели. Все в работе.
А недавно пришёл генеральный и говорит:
Десять лет назад по вашему адресу ушла бригада менять вентиль. Я хотел узнать, когда они закончат работу. У нас много заявок накопилось.
А у меня из той бригады уже никого не осталось. В прошлом году последнего на заслуженный отдых проводили. Но не мог же я генеральному всю правду сказать.
- Работают, — говорю, — ваши ребята в поте лица. Уже немного осталось. Года через три закончат. Давно бы уже заменили, да вентиль сложный попался. Проржавел весь.
Ну, мне генеральный говорит:
- Как только закончат, пусть идут по следующей заявке, а то там тоже вентиль побежал. И адрес назвал.
Долго я не мог уснуть. Ведь тот, у кого побежал вентиль, может мне конкуренцию составить. И решил я ему сам отремонтировать. Работа ведь пустяковая. На пару часов.
Так и сделал. Пришёл по адресу, а там все в болотных сапогах ходят. Но хозяин оказался сообразительным, ножки у кроватей удлинил, к каждой лесенку приставил.
Отремонтировал я вентиль, а хозяин взял и на радостях написал генеральному благодарность на меня. Генеральный мне ещё один адресок подкинул. А те меня поблагодарили через газету. Потом весь город начал ко мне заявки носить. Я еле успевал.
А недавно на общем собрании сантехнической службы мою кандидатуру выдвинули на пост генерального. Но я отказался. Скоро на пенсию. Пусть молодые крутятся. А я лучше простым сантехником поработаю. И заработок — не то что зарплата у генерального, и почёт во всём городе! Тем более что скоро лето, а я квартиру на море купил, нужно мебелью обставить. А там снова отопительный сезон, спорткомплекс надо запускать. Билеты-то я уже до Нового года продал.
Самое главное — чтобы вентиль не засорился. А уж заменить его я никому не дам. Очень уж мне понравилось красиво жить.